Crónicas de un parcial práctico.

Bueno, como no todos mis lectores saben a que me refiero con Parcial Práctico (Música de tensión) les explico. En la materia anatomía I de Primer año de Medicina, por lo menos en la Escuela Vargas, (música de victoria), nos evaluaban las unidades con un parcial teórico y uno práctico el cual consistía en un interrogatorio donde sólo estaban tu, el profesor y el señor cadáver.. Les voy a narrar historias reales, con personajes reales, con Llanto,sudor, dolor y MUCHO MIEDO. Como esta historia tiene muchos personajes, que por respeto y admiración no voy a nombrar con sus nombres reales les haré una mini bio a cada uno con nombres ficticios, pero sin olvidar las características más resaltantes de cada uno de los protagonistas. Sin más preámbulo, les presento a:

Los victimarios: (tamtamtam)

Expreso polar: muuuuchachos, estuuuudieeen viendoooo coooon imaaaaagenes de neeeeetter.

Araguaney: profesor que tiene más ramas que el pobre arbolito; y créeme, te las va a preguntar.

Terminator: una de los mejores profesores de la cátedra, pero solamente de pensar en ella se me pone la piel de gallina.

Punta-Tacón: con esta profesora tendrás miedo por 2 cosas. Primero: temerás por los espacios corporales con forma de triángulo escaleno y por los nombres PROPIOS de los ligamentos, venas, arterias, tu papá, tu mamá, etc. Y segundo: tendrás miedo que al no responderle bien, salgas herido con la punta filosa, de uno de sus tacones, enterrada en un ojo.

Pregnant Reloaded: ni las endorfinas del embarazo harán que esta profesora te ponga buena nota, te sonría o simplemente te vea como algo más que un microbio.

Candy Candy: todos cruzamos los dedos e hicimos la mayor de las plegarias para que nos tocara ella, es la única fácil en la cátedra del terror.

OKA: no tengo palabras, solamente que no pronuncia OKEEEEY, sino OKA.

Albahaca: Es el profesor condimento, al cual le respondes todo perfecto cual Rouviere, pero te pondrá 14. O sino, te preguntas las dimensiones de todos los órganos.

Bueno todo comienza en la mañana de los parciales. Primero vas a los auditorios y presentas el parcial teórico, son 60 preguntas de selección simple, que no es cualquier selección simple, es una que sólo enseñan en la vargas y que no es apta para cardíacos. Primero tienes que leer las preguntas con un poco de malicia, como si fueras tu el que las redactó, si varguista, se que tuviste un Flashback de Conducto torácico. Luego que sales del parcial teórico, con traumas y cicatrices que estarán en ti el resto de tus días, te vas a las afueras de la sala de disección, sii, está llena de cadáveres -.-, en donde esperas ser llamado por uno de los profesores que ya te describí anteriormente para ser torturado, perdón perdón, ser interrogado. Cabe acotar que los días que presentamos los parciales prácticos de anato, todos nos vamos a la uni con la mejor de las pintas, para disimular nuestro hedor a nuevo recién salido del horno. Y claro, para clavar con estilo.

Cuando llegas a las afueras de la sala de disección, te sientas, caminas, te comes las uñas, sientes un sin fin de emociones que nadie está preparado a sentir, no se ofendan amigos no médicos, pero ese tipo de emociones son cosas que solamente vives en esta carrera. Cuando estás sentado ahí en la espera más larga y angustiosa de tu vida, te das cuenta que no te estudiaste medio libro, que te faltan muchas cosas que están en las Sugerencias del Chef y que son las favoritas de los victimarios para preguntar. Cada profesor tiene su manera de preguntar así como sus preguntas características, tu, asustad@, con miedo a todo lo que esté detrás de la puerta de la sala, te pones a encomendarte a todos los santos habidos y por haber en la dinastía divina, rogando, que te toque el profesor que más se adapte a lo que te estudiaste, Paja, siempre vas a rogar que te toque Candy Candy.

Empiezan a salir los profesores a llamar a los que van a interrogar, todos tienen su libretica con los nombres de nosotros, sus víctimas, cada profesor tiene como a 10 alumnos en su haber, que va llamando uno por uno a la guillotina para ser interrogados. Y van saliendo los profesores, y a ti no te llaman, ay Dios Mío, que angustia, hasta que llaman a Rázuri Diana, y como estamos ordenados por orden alfabético, por lo menos yo sabía que cuando llamaban a Dianita caía yo también, soy Reyes. Mieeeeer, si sabías que te tocaba Expreso Polar, no sabías que esperar, algunos dicen que es fácil, otro que es dificil, a mi en lo personal me puso 10. Y si te toca Araguaney Prepárate, si no te sabes las ramas de todas las arterias del cuerpo humano, Te Jo, porque te las va a preguntar "rama de, rama de, rama de, rama de" hasta que ya no tengas más ramas que decirle que llegarás al propio miocardio. Con Terminator (piel de gallina) vas a ser intimidado, al salir te vas a sentir un parásito que no merece la vida, y te esperas el más sucio de los 01 en tu nota de parcial práctico.

Cuando sabes que te toca Punta-tacón, sabes que te va a tocar un interrogatorio al mejor estilo de trident y que vas a clavar, porque no te sabes absolutamente NADA con sus nombres propios, si Cooper. Mi primera experiencia religiosa fue con Pregnant Reloaded, de ese parcial práctico salí con el mayor trauma psicológico y social del mundo. Presentaba tantos síntomas de confusión que esperaba o el 20 o el 03, 03? si soy exagerada! si me puso 06! Y pensar que al entrar a interrogarme me dijo que estaba feliz, si claro.

Y cuando por fin, por fin? eres llamado, entras, temblando, intentando aparentar algo con tacones, bata blanca con perfecto planchado, y una pinza de disección en la mano, cuando más bien parece que estás jugando a ser adulto cuando te sentabas en el asiento de piloto en el carro o cuando te ponías los tacones de tu mamá y te pintabas la boca de rojo, bueno así. Te encuentras con un profesor que te mira indiferente, con un cadáver al frente de tus ojos, que esperas que te sople y te diga: Aquí está mi ilíaca interna, tócala. Las horas en el interrogatorio se te van en kilohoras, de la manera más lenta, sientes que estás en un mundo paralelo donde no existe relación tiempo/espacio y que puedes pasar adentro de la sala siglos y que nunca terminará la tortura. Siempre sales esperando lo peor, muchos salen llorando, otros confiados de su 20, unos cuantos con preguntas que tu rezas que no te las hagan porque no sabes que jksalhdkwqwq son.

Al escribir esta entrada me río recordando tantas experiencias vividas en estos parciales, de verdad nada se compara a ellos, bueno, hasta ahora, ahi fue nos unimos mucho más con nuestro grupo de amigos, y una de las cosas más importantes, nos dimos cuenta si esto es para nosotros. Vimos de la manera más ruda que toda receta se logra con esfuerzo, una pizca de sudor, dolor, amor, y lo que le pone la sal, son las lágrimas. No podemos permitir que nadie nos diga que los médicos venezolanos no valen, pues desde el primer día de nuestra carrera, nos damos cuenta de el esfuerzo que necesita, la pasión, el amor y la entrega que tenemos que ponerle a cada minuto que la vivimos, estudiamos y sufrimos. Profesores, son crueles, fríos, despiadados, pero son grandes piezas de oro que merecen admiración, que nos hacen sufrir, bueno eso si, pero hay que admitir, que sin ellos, este año no hubiese sido divertido y no hubiésemos la calidad de enseñanza que tuvimos.

Los quiero, no será la última entrada relacionada con la medicina, es para que los que están afuera, sepan lo que pasa dentro de esta escuela y vean que la vida de un médico no tiene nada parecido al color rosa. Aqui te dejo una frase que lo explica todo.

Los médicos antes de ser médicos no escriben mal, es la facultad la que les hace escribir así.

Fabi.