Te miro.

Te miro, trato de buscar mi reflejo en tu mirada

Te miro, y es difícil ignorar el hecho que no encuentre nada,

Te miro, y al ver que en tu mirada ya nada de mi existe,

Me duele verme en tus ojos y ver que te fuiste.

Te miro y ya no encuentro tus ojos de vida

Te miro queriendo buscar un significado

Te miro en silencio eterno

No busco palabras, sólo la respuesta en tu mirada.

No se a donde te fuiste

Cuando te miro busco encontrarte

Para volver a cruzarme en tu camino

Y que te sea difícil apartarme.

Te miro, y ya no se si mirarte

Las mentiras hieren y rompen el alma

Y las palabras se agarran del viento

Siendo imposible recogerlas

Te miro buscando tu alma

Intentando imaginarte feliz y no puedo

Hay 5 piezas de tu corazón que sé que te hacen falta

Y sin ellas la felicidad,

No la de apariencia,

No tocará tu puerta.

Mírame,

Explícame sin palabras esto que se me ha vuelto inentendible,

Eres un cobarde que no se atreve a ver la verdad de mis ojos,

Mi vida sin ti se ha vuelto costumbre

La verdad hay que saberla enfrentar,

Ya tu eres un hombre.

Tu estático,

Parado frente a mí,

Sin decir nada cuando te miro,

Haces de esta espera muy larga

Por eso, me retiro.

Crónicas de un parcial práctico.

Bueno, como no todos mis lectores saben a que me refiero con Parcial Práctico (Música de tensión) les explico. En la materia anatomía I de Primer año de Medicina, por lo menos en la Escuela Vargas, (música de victoria), nos evaluaban las unidades con un parcial teórico y uno práctico el cual consistía en un interrogatorio donde sólo estaban tu, el profesor y el señor cadáver.. Les voy a narrar historias reales, con personajes reales, con Llanto,sudor, dolor y MUCHO MIEDO. Como esta historia tiene muchos personajes, que por respeto y admiración no voy a nombrar con sus nombres reales les haré una mini bio a cada uno con nombres ficticios, pero sin olvidar las características más resaltantes de cada uno de los protagonistas. Sin más preámbulo, les presento a:

Los victimarios: (tamtamtam)

Expreso polar: muuuuchachos, estuuuudieeen viendoooo coooon imaaaaagenes de neeeeetter.

Araguaney: profesor que tiene más ramas que el pobre arbolito; y créeme, te las va a preguntar.

Terminator: una de los mejores profesores de la cátedra, pero solamente de pensar en ella se me pone la piel de gallina.

Punta-Tacón: con esta profesora tendrás miedo por 2 cosas. Primero: temerás por los espacios corporales con forma de triángulo escaleno y por los nombres PROPIOS de los ligamentos, venas, arterias, tu papá, tu mamá, etc. Y segundo: tendrás miedo que al no responderle bien, salgas herido con la punta filosa, de uno de sus tacones, enterrada en un ojo.

Pregnant Reloaded: ni las endorfinas del embarazo harán que esta profesora te ponga buena nota, te sonría o simplemente te vea como algo más que un microbio.

Candy Candy: todos cruzamos los dedos e hicimos la mayor de las plegarias para que nos tocara ella, es la única fácil en la cátedra del terror.

OKA: no tengo palabras, solamente que no pronuncia OKEEEEY, sino OKA.

Albahaca: Es el profesor condimento, al cual le respondes todo perfecto cual Rouviere, pero te pondrá 14. O sino, te preguntas las dimensiones de todos los órganos.

Bueno todo comienza en la mañana de los parciales. Primero vas a los auditorios y presentas el parcial teórico, son 60 preguntas de selección simple, que no es cualquier selección simple, es una que sólo enseñan en la vargas y que no es apta para cardíacos. Primero tienes que leer las preguntas con un poco de malicia, como si fueras tu el que las redactó, si varguista, se que tuviste un Flashback de Conducto torácico. Luego que sales del parcial teórico, con traumas y cicatrices que estarán en ti el resto de tus días, te vas a las afueras de la sala de disección, sii, está llena de cadáveres -.-, en donde esperas ser llamado por uno de los profesores que ya te describí anteriormente para ser torturado, perdón perdón, ser interrogado. Cabe acotar que los días que presentamos los parciales prácticos de anato, todos nos vamos a la uni con la mejor de las pintas, para disimular nuestro hedor a nuevo recién salido del horno. Y claro, para clavar con estilo.

Cuando llegas a las afueras de la sala de disección, te sientas, caminas, te comes las uñas, sientes un sin fin de emociones que nadie está preparado a sentir, no se ofendan amigos no médicos, pero ese tipo de emociones son cosas que solamente vives en esta carrera. Cuando estás sentado ahí en la espera más larga y angustiosa de tu vida, te das cuenta que no te estudiaste medio libro, que te faltan muchas cosas que están en las Sugerencias del Chef y que son las favoritas de los victimarios para preguntar. Cada profesor tiene su manera de preguntar así como sus preguntas características, tu, asustad@, con miedo a todo lo que esté detrás de la puerta de la sala, te pones a encomendarte a todos los santos habidos y por haber en la dinastía divina, rogando, que te toque el profesor que más se adapte a lo que te estudiaste, Paja, siempre vas a rogar que te toque Candy Candy.

Empiezan a salir los profesores a llamar a los que van a interrogar, todos tienen su libretica con los nombres de nosotros, sus víctimas, cada profesor tiene como a 10 alumnos en su haber, que va llamando uno por uno a la guillotina para ser interrogados. Y van saliendo los profesores, y a ti no te llaman, ay Dios Mío, que angustia, hasta que llaman a Rázuri Diana, y como estamos ordenados por orden alfabético, por lo menos yo sabía que cuando llamaban a Dianita caía yo también, soy Reyes. Mieeeeer, si sabías que te tocaba Expreso Polar, no sabías que esperar, algunos dicen que es fácil, otro que es dificil, a mi en lo personal me puso 10. Y si te toca Araguaney Prepárate, si no te sabes las ramas de todas las arterias del cuerpo humano, Te Jo, porque te las va a preguntar "rama de, rama de, rama de, rama de" hasta que ya no tengas más ramas que decirle que llegarás al propio miocardio. Con Terminator (piel de gallina) vas a ser intimidado, al salir te vas a sentir un parásito que no merece la vida, y te esperas el más sucio de los 01 en tu nota de parcial práctico.

Cuando sabes que te toca Punta-tacón, sabes que te va a tocar un interrogatorio al mejor estilo de trident y que vas a clavar, porque no te sabes absolutamente NADA con sus nombres propios, si Cooper. Mi primera experiencia religiosa fue con Pregnant Reloaded, de ese parcial práctico salí con el mayor trauma psicológico y social del mundo. Presentaba tantos síntomas de confusión que esperaba o el 20 o el 03, 03? si soy exagerada! si me puso 06! Y pensar que al entrar a interrogarme me dijo que estaba feliz, si claro.

Y cuando por fin, por fin? eres llamado, entras, temblando, intentando aparentar algo con tacones, bata blanca con perfecto planchado, y una pinza de disección en la mano, cuando más bien parece que estás jugando a ser adulto cuando te sentabas en el asiento de piloto en el carro o cuando te ponías los tacones de tu mamá y te pintabas la boca de rojo, bueno así. Te encuentras con un profesor que te mira indiferente, con un cadáver al frente de tus ojos, que esperas que te sople y te diga: Aquí está mi ilíaca interna, tócala. Las horas en el interrogatorio se te van en kilohoras, de la manera más lenta, sientes que estás en un mundo paralelo donde no existe relación tiempo/espacio y que puedes pasar adentro de la sala siglos y que nunca terminará la tortura. Siempre sales esperando lo peor, muchos salen llorando, otros confiados de su 20, unos cuantos con preguntas que tu rezas que no te las hagan porque no sabes que jksalhdkwqwq son.

Al escribir esta entrada me río recordando tantas experiencias vividas en estos parciales, de verdad nada se compara a ellos, bueno, hasta ahora, ahi fue nos unimos mucho más con nuestro grupo de amigos, y una de las cosas más importantes, nos dimos cuenta si esto es para nosotros. Vimos de la manera más ruda que toda receta se logra con esfuerzo, una pizca de sudor, dolor, amor, y lo que le pone la sal, son las lágrimas. No podemos permitir que nadie nos diga que los médicos venezolanos no valen, pues desde el primer día de nuestra carrera, nos damos cuenta de el esfuerzo que necesita, la pasión, el amor y la entrega que tenemos que ponerle a cada minuto que la vivimos, estudiamos y sufrimos. Profesores, son crueles, fríos, despiadados, pero son grandes piezas de oro que merecen admiración, que nos hacen sufrir, bueno eso si, pero hay que admitir, que sin ellos, este año no hubiese sido divertido y no hubiésemos la calidad de enseñanza que tuvimos.

Los quiero, no será la última entrada relacionada con la medicina, es para que los que están afuera, sepan lo que pasa dentro de esta escuela y vean que la vida de un médico no tiene nada parecido al color rosa. Aqui te dejo una frase que lo explica todo.

Los médicos antes de ser médicos no escriben mal, es la facultad la que les hace escribir así.

Fabi.

Fucking Reggaeton

Si si si, ya se que estás pensando: "Que si yo nunca he bailado reggaeton, que me viste en Tao el jueves y como me movía"...
Bueno, el muchacho que llora y la mamá que lo pellizca... Yo en el liceo, estudiaba física y no me gustaba! Por ende, puedo bailar reggaeton aún cuando tenga muchas cosas en contra del género. 

Confieso que el ritmo es pegostoso, que al escuchar una canción en una discoteca por inercia empiezas a mover los pies. Pero:

De verdad mujeres, se ven horribles cantando todas las canciones de reggaeton... No se ve nada atractivo una mujer cantando, con toda su voz en una discoteca con aliento a ron: "Hoy es noche de seeeeexo, voy a devorarte nena mía".  

Otra cosa, no es solamente bailar las canciones, te invito a que descargues por lo menos una de cada artista de ese género para que te des cuenta que nosotras las mujeres somos usadas como objeto sexual! "El sex mami el sex" Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat??? Hablando en serio, no me gustaría que me dedicaran una canción de esas, ni que me demostraran públicamente lo que quieren hacer conmigo en la cama, en la playa, en la cocina, en el baño, en el piso.. ETC ETC, en ningún lugar donde a los poetas que escriben esas letras se les pueda ocurrir. Si un hombre se acerca a mi queriendo conquistarme cantando una de esas canciones, lo más romántico que puedo hacer, es vomitarle en los pies. 

A veces me pongo a pensar en el futuro, no en el mío, sino en el de las generaciones que vienen.. Maaan! Si vas a una fiesta de niños de 5 años, vas a ver a las niñas bailando de tal manera que solamente les falta el tubo para bailar el pool dance como se debe! No quiero que mis hijos o sobrinos crezcan escuchando y que se aprendan esas canciones... Te imaginas que un día mi sobrino de 4 años venga y me diga: tía me quiero perreaL a una de 6to grado, le voy a cantar: "No me impoLta que usted sea mayoL que yo, hoy la quiero en mi cama".(leer con acento puertorriqueño). Prefiero ponerles las payasitas Nifú Nifá, yo las tuve presentes en mi infancia y tal mal no estoy, traumas en mi vida no tengo, ni ningún tipo de trastorno psicosocial. 

Aparte de letras, ¿Qué enseñan los reggaetoneros con su imagen? ... Que la apariencia lo es todo! Con su bling bling, joyas, dólares, carros, ropa de maLca, patines rollerblade, me están diciendo que yo como no tengo nada de eso, el único bling blig que tengo es mi perro, no valgo nada, es que Dios mio, basta con ver un vídeo de ellos para que entre en depresión, me vea gorda, me quiera hacer una lipo, los senos, arreglarme la cara, en pocas palabras, ver a esas mujeres, a cualquiera le dan ganas de volver a nacer o para no hacerlo tan drástico, te dan ganas de lanzarte del metro. 

Es que desde que yo estaba en 8vo y me intentaron conquistar dedicándome "La Locura Automática" le hice la cruz al género, por eso sólo lo bailo y me hago la sorda cuando lo ponen en las discotecas.  De verdad, Hombres conquisten con poesía, dediquen algo bonito, compren una rosita.. NO SE, pero que de lo uuuuuurrrrtimo que vayan a dedicarle a "su jevita" un reggaeton. 
Y es que todo el mundo canta reggaeton, todos los artistas nuevos se van por ese camino, hasta los viejos! Oscar de León? Qué te pasó? como está de moda todo el mundo quiere vender sus discos, sin importar lo que expongan al público. 

Bueno, Pa que tu escribas como yo, tendrás que volver a nacer. Soy la caballota. Ponte los patines pa' que me alcances.. Dios los bendiiigaaaaaaaa.. 

Antes de irme, les dejo un pedacito de una canción, de un grupo venezolano "dame pa matala"

Lo lamento por ti lo siento
Si tu quieres reggaeton, quieres excremento
Este ritmo yo me lo tripeo
Pero lo que me molesta es el bendito sandungueo, el perreo

Te menten manos, te meten los deos
Tu eres mi gatica mientras yo te lo meneo.. (8)



Ahora si, XOXO, bye :) los quiero mis queridos lectores. Los tenía abandonados, pero saben que las vacaciones y la vagancia absorben! Besos, Fab! 

Reglas para poner tu negocio en Carúpano.

Bueno, no podía irme tranquila sin sacarle algo bueno al pueblo.. Los carupaneros hemos caminado por Calle Independencia (para los que no saben está En pleno centro) y hemos visto la gran variedad de negocios, hay tantos que aturde. En su subconsciente, mis queridos lectores, se encuentra esta información, créanme, van a Disfrutarla :), y si no eres carupanero, pues aprende que hay más allá del ávila. Aquí les presento las reglas para hacer tu negocio en Carúpano o en cualquier pueblo de Vzla.

1- Todo negocio está regido por una nacionalidad en específico.. Si vendes electrodomésticos, tienes que ser turco, si no, No sirve. Si tienes un negocio que Vende de todo tienes que ser Chino, si no, No sirve. Si vendes zapatos, tienes que ser colombiano, si no, No sirve, y así sucesivamente.. Y más las ventas de comida, cada nacionalidad vende su comida típica.. Italianos a la pizza, portugueses a las panaderías, árabes a la shawarma, chinos al perro y venezolanos a las areperas y a los puesticos de hamburguesas, no piensen que son los gringos.. Jaja..

2- Cada negocio tiene que decir en el toldito de la entrada Todo lo que vende, si vendes electrodomésticos y aires acondicionados tienes que decir en la fachada todo lo que hay, lavadoras, licuadoras, aires acondicionados de ventana y consola, neveras, y sin nombrar las marcas, Ajuro tienes que poner que hay LG, mabe, Oster, si no, nadie va a ir tu negocio, porque no van a saber que vendes..

3- Los requisitos para contratar a los empleados, claro porque el jefe es el que lleva la nacionalidad necesaria para el tipo de negocio, son: el curriculum y una foto tamaño carnet con cara de culo. El ser servicial y educado para los negocios de hoy se acabó, eso pasó de moda señores, mientras más amargado sea el que atiende Mejor, así más gente comprará en su negocio y tendrán más ganas de volver.

4- La moda del siglo XXI, si eres un comerciante legal y tienes tu local, es tener la fachada adornada con nuestros amigos los Buhoneros, perdón, perdón, gerentes de comercio informal y express; ellos te garantizarán darte todas las mañanas los buenos días, no atormentarte con vallenato a toda hora, tener un vocabulario digno, y lo más importarte, que tu fachada huela a rosas..

5- ¿Cómo decidir el nombre del negocio? Pues, Muy sencillo, ponle algo que no tenga nada que ver, o que sea un nombre comercial de alguna marca importante; todo depende de lo que vendas..Si te gusta la idea de las marcas, aquí están algunos ejemplos, si vendes comida árabe ponle "El arabito", si vendes ropa de marca deportiva ponle "Roxy", si vendes pan ponle "La mansión del pan". Pero si eres más de los que juega con la imaginación y te gusta poner nombre originales que no tengan nada que ver con la mercancia, te doy unas ideas.. Para la ropa: "picantísimo",o "la princesa Diala", porque OJO, no es Diana.. para los zapatos: "la gasolina" y no la de Daddy yankee, para nada. Con estos nombres, para nada extraños, que apuntan hacia la originalidad, tus clientes sabrán enseguida que estas vendiendo.. A menos que te guste poner los nombres de las marcas, tranquilo que por los derechos de autor no vas a pagar.

Espero que estas normas te sirvan para que montes tu propio negocio en Carúpano o en cualquier pueblo del país. Estas reglas se siguen más que las leyes, garantizan el éxito y la prosperidad. Como no hay ley, nada te protege del robo, así que la única solución es colaborar con el hampa y darle de comer..

I hope you love it. Bye. Fabi :)

Y dicen que somos la especie más evolucionada..

Hemos sido criados escuchando cosas como: "los humanos somos los únicos mamíferos evolucionados, los demás son animales" pero, yo encontré varias razones muy puntuales que contradicen esa afirmación..

Nos hemos auto nombrado seres inteligentes, de gran capacidad, capaces de tomar nuestras propias decisiones.. si me perdonan, bla bla bla..

Vamos a empezar con mi hipótesis para que entiendas mi punto de vista.

¿Cómo nos podemos hacer llamar seres superiores? cuando..

Las hormigas, uno de los animales más pequeños, que son aplastadas por todo; son capaces de trabajar en equipo para conseguir sobrevivir, conseguir alimento; y nosotros, que tenemos un tamaño promedio y poseemos la capacidad de comunicarnos y de "Pensar", se nos hace tan difícil ponernos de acuerdo para realizar cualquier tipo de tarea cuando hay más de 1 persona involucrada. Mejor dicho nos cuesta ponernos de acuerdo con nosotros mismos para ver si nos bañamos o comemos primero..

Las cucarachas, para muchos son consideradas los seres más asquerosos del planeta, son capaces de sobrevivir por años, a cualquier desastre natural, vivir en condiciones precarias; mientras que nosotros sin aire acondicionado no podemos dormir, o sea que calor!

Los animales salvajes se cazan unos a otros para alimentarse, con todo y que tienen una cadena alimenticia, lo hacen de manera pacífica, el antílope sabe que se lo va a comer el león, lo acepta porque está en ellos esa manera de vivir.. A Nosotros nadie nos come, más bien nos comemos todo, ni somos amenazados por nadie superior a nosotros, entonces no entiendo porque no podemos estar en paz con nuestro entorno y con nosotros mismos; y nos metemos unos con los otros, creando guerras y fomentando la violencia, cuando deberíamos estar más que felices, pues lo tenemos fácil.

Aparte de todo esto, no veo porque llamar animal al que vive en paz no sólo con sus iguales, sino con su hogar.. Ellos no han destruido el ambiente, por ellos no respiramos CO2, por ellos no está acabándose el agua dulce y por ellos no se están derritiendo los polos.. Y a pesar que no tienen la culpa de lo que sucede, son ellos los que se extinguen.. en vez de ser nosotros.

Hablando de nuevo de la cadena alimenticia, ellos tienen un orden, lo respetan, no se ve muy seguido a Bambi persiguiendo a un león para comérselo.. Ellos saben cual es su lugar.. Pero a nosotros, así sepamos cual es nuestro lugar, siempre queremos más, tenemos una sed de poder que nos está consumiendo, llevándonos por el medio a lo que se nos atraviese, sin importarnos nada, sólo nuestro propio bienestar, afectando a las otras personas pero más a las otras especies, si Por Dios, somos superiores.

Nos quejamos de las invasiones (los ranchitos que están por la cota y en las adyacencias de nuestras casa), siendo nosotros los primeros invasores, no solo de zonas urbanas, también de bosques, de manantiales, ETC, destruyéndolos para hacer el Sambil Amazonas.. Tus sabes, los indios necesitan Bershka con urgencia, esos guayucos están OUT!

Pienso que, para vivir hay que dejar vivir, ellos están aquí por algo, si fuimos puestos todos en el mismo lugar, fue para aprender a convivir.. Seamos seres Evolucionados pero con conciencia, evolución también es saber respetar, deberíamos tener un alto nivel de entendimiento, en vez de un alto nivel destructivo.. Al menos que seamos Terminators y vengamos a destruir en vez de a convivir, eso ya es otro cantar.. Chiste médico: somos más bien como unos linfocitos NK.. Les repito:

"Para vivir hay que dejar vivir"

Pd: Superior a ti, siempre hay un ávatar, si no me crees, pregúntale a James Cameron.

Chao! XOXO.. Fab!

Guía para el Despechado Felíz.

Si te estas sintiendo despechado en estos momentos de tu vida, si lo estuviste, si siempre lo estas.. Bueno, aquí te dejo unos tips de supervivencia contra ese mal, para el cual el único arma que tenemos es el chocolate..

Importante saber: no estoy despechada.

1- Si estás feliz con tu novi@, pero de repente llega la patilla de la discordia y terminan.. No corras a poner en Facebook, Twitter, cualquier medio donde tengas a 400 personas a tu alcance, que te estas murieeeeendoo, que sale sangre de tus ojos en lugar de lágrimas, etc, etc.. Porque le vas a demostrar a esa persona que maneja todo tu entorno, que tu mundo se cae sin el o ella.. Aparte, deja el drama! no todos queremos saber si te sabes o no las canciones de Camila o de Luis Fonsi..

2- Las parejas, dejen de poner en facebook que están en una relación! Porque después cuando lo quiten por su ruptura, Be prepare para la lluvia de chismosos que van a caer sobre ustedes tratando de averiguar los detalles del acontecimiento.. Y si ya tienes que estas en una relación, cuando terminen y te toque quitarlo, NO RESPONDAS A LO QUE TE ESCRIBAN! Porque si de verdad estas dolid@ va a ser peor, pues los comentarios van a ser un tanto pedantes e hipócritas..

3- Sal con amigos, deja el encierro; son las únicas personas que te ayudarán a salir de ese hoyo negro al que tu mismo te hundes cada vez más.. Diviértete, porque a lo mejor mientras tu sufres acostad@ en tu cama, tu ex está gozando por todo lo alto.. ASÍ QUE NO PERMITAS QUE EL O ELLA DISFRUTE MÁS LA SOLTERÍA QUE TU..

4- Si l@ tienes en facebook, msn, celular, y te vas a estar muriendo de ganas de meterte en su perfil 25 horas al día vida mía 8', hablarle por msn cada vez que tululu 8' se conecte, o te mueres de ganas de mandarle un mensajito.. Lo mejor que puedes hacer es borrarl@ mientras sana esa herida.. va a ser lo más sano para que conserves tu salud mental, así también haces que te extrañe o que vea que tu sigues con tu vida.

5- Come mucho chocolate, oh si.. Es lo mejor en todas las situaciones de la vida, te ayuda y es sabroso..

6- Nada de buscarse agarres.. Sólo demuestras que estas picad@ con un grado de inmadurez, solo buscas hacer con alguien lo que te hicieron, pensando que tu dolor se irá con el agarre..No, estas equivocad@..

7- Y bueno, a mucha gente le da por escuchar canciones con letras como : "Sin ti no vivo, eres todo para miiii, me corto las venas sin tiiiiii, muero sin tu amor, prefiero enterrarme una daga en el corazón, antes de perderte gayzon..".. Te repito, es mejor salir de eso.. Esas letras no te van a ayudar en nada, son como buscar una pala para hacer el hueco más hondo.. Es decir, Nada de Luis Fonsi, nada de Sin Bandera, nada de Camila!!!!!!! Es mejor escuchar canciones que digan muérete dog! Jajajajajaaj, de pana son mejores! Como: Gives you hell.. Es perfecta! Escúchala y vas a er que es mucho mejor brincar a llorar!

Bueno, tenía tiempo sin escribir poque estaba trabajando! Chao gordones! XOXO

Sociedad, algo desubicada..

Si te ven en la calle con un amigo, Estas en algo raro.

Si tienes varios amigos hombres, Alguno quiere contigo.

Si te llama un amigo mucho al teléfono, Te está atacando.

Si tienes una foto con un amigo, Son novios.

Y que pasa si tengo todo esto pero con amigas, Será que soy lesbiana? NOOOOT!

Mucha gente habla sin saber y te meten en problemas, no es cosa de chisme, sino de lo que ha inculcado la sociedad durante años que nos hace ser así por inercia.

Muchos ya sabrán que estoy recién operada de las cordales, ya estoy bien, mucha gente me ha venido a visitar, saben, tal cual enfermo que necesita que le den cariño, amor y atención..

Hoy me dediqué, ya sea por ocio porque no tengo nada que hacer, como prefieras llamarlo, a ver que tan LOCA está la gente.. Como les dije, me han venido a visitar, y hoy me escribió alguien diciéndome que venía a verme, saben, mi estado de salud, como están mis cacheticos, a darme amor mientras mi mamá está en la misa de la promo XL.. Bueno, cuando le decía a las personas que no podía salir en la tarde porque me venían a visitar, era, darle en el punto clave pues.. Empezaban con un Eeeesoooo... Quién es?? Unjuu, le voy a decir a tu mamá.. <3<3<3<3..Cualquier sin fin de cosas inimaginables para un ser humano..(música dramática)

No tengo novio, hay que aclarar esa duda; no tengo perro que me ladre, ni levanto polvo, los muertos, enterrados están, y si yo meto un macho (que palabra tan horrible) en mi casa estando sola INFARTO PARA MI MAMÁ. Evitemos ese tipo de cosas..

Tu, que estás leyendo, debes pensar como la gente que cayó en mi juego de hoy, que mi visita es del sexo masculino, que me ataca, que me traerá helado; como todos los mal pensados de este planeta Estas equivocad@..

Mi visita es: La mamá de Yoyi y Fairuz.. Me vienen a dar amor, cariño, atención, porque dudo que ahorita Pitu haga algo de esas cosas, cuando lo veo smuy seguido acostado en la puerta de mi cuarto haciendo sonidos extraños con su respiración (si, lo se, está viejo)..

En conclusión, ¿Qué hemos aprendido hoy? Que no todo en esta vida puede estar dirigido a los hombres, no siempre las mujeres tenemos que andar misteriosas por estar cuadrando por un chamo, no siempre nos está atacando alguien, hay gente más importante que los levantes.. Así que para no caer en morbos, piensa que las mujeres tenemos amigas mujeres, tenemos mamas de nuestra amigas que se preocupan por nosotros, no todo gira alrededor de un novio y todo lo que amerita..

Chaoooo, no escribiré en varios días, pues trabajo y tu no :)..

Amigos.

Amigos.. Son especiales, esenciales, y espectaculares.. La pregunta es. Quién es en realidad tu amigo?

Me he encontrado con diversidades, diferencias y muchos parecidos.. La cosa es que, muy pocas veces uno puede darse cuenta de quien es en realidad Un amigo. No hablo de novios, ni de amigos de algún tipo de queso, que te van a comer, que se yo.. NO, hablo de amigos, con los cuales pasas el rato, que están ahí para ti, cuando los necesites, para llorar, reír y fastidiarse mutuamente.

Creo que cada día me encuentro con menor cantidad de amigos Reales, me pongo triste porque es chimbo que cuentes o pienses que ese alguien está ahí para ti, le entregues tu confianza y de repente PLUM, TRAICIÓN. Pero como tengo momentos de ser "Fabiola la iluminada" pienso, ¿Para qué quiero yo un ejército?, muchas manos arruinan el sancocho.. Menos es MÁS, No es que voy a andar solitaria por ahí, pero mucha gente aturde, prefiero conocer bien 10 personas que medio conocer a los 400 amigos de facebook sin saber quien es quien y que nadie en verdad sepa quien soy yo como persona..

Yo soy muy entregada con mis amig@s, cuando lo eres y cuando soy tu amiga, me tendrás ahí siempre para ti, en las buenas, en las malas y en las peores! Te haré reír, te levantaré el ánimo y no te dejaré caer, te diré las verdades más dolorosas que necesitamos saber para abrir los ojos hacia la realidad. Pero... Soy muy extremista, así como soy de entregada, puedo llegar a ser todo lo contrario, cuando alguien me defrauda, me decepciona, etc, sale de mi corazón.. No me considero una persona hipócrita para andar tratando a alguien por obligación y mucho menos soy doble cara para ser contigo una persona y por detrás tuyo otra.. Así que con gente que SI ES ASÍ No quiero NADA.

Otra cosa que detesto, son a las personas que tiran para ambos lados.. (y si, soy india, tiro BASTANTE flecha) o sea, si te haces llamar mi "amig@" te la vas a llevar de las mil maravillas, por decirlo de alguna manera, mi enemigo!, es como si flaunders fuera íntimo amigo de úrsula, es como si lisa fuese novia de Bob Patiño, Y como si Ron y Hermione tomaran té con Voldemort todas las tardes! Dime tu si no tengo razón? Lo mejor que puedes hacer es ver con quien de verdad quieres estar, es lo más sano, asi dejas de ser hipócrita, la doble cara déjaselas a las monedas..

Flaunders es el pecesito gay amarillo con azul, el mejor amigo de la sirenita

Lisa es la hermana de Bart

Y Ron y Hermione son los mejores amigos de Harry.

Y ninguno trata con el malo de la película, porque son solidarios con sus amigos!.. Yo quiero amigos ASÍ, que no sean doble cara, ni hipócrita, y que sea solidari@ conmigo.. Porque yo soy así al momento de brindar mi amistad, lo que es bueno para el pavo, es bueno para la pava, si no te gusta no te lo comas!..

Si estas en una situación así, eres el o la doble cara, estas como una doble vía, yendo para los dos lados.. DECÍDETE! y déjate de eso..

Amigo ratón del queso, y no es porque le guste, sino porque se lo come!

El tiempo x la velicidad = Km

Como les dije, a veces la inspiración viene, a veces se va.. Y hoy le dio por venir 2 veces.

Bueno, me toca escribir 2 veces hoy, hay que bailar al ritmo que te toquen..

Resulta que estoy hablando con mi amigo Julvin José, de experiencias en común que ambos hemos tenido en cuanto a relaciones..

Hace un año, tenía en mi cabeza la típica frase: "El amor supera barreras, todo lo puede, cuando 2 personas se quieren lo demás sobra.. (música cursi)" BLA BLA BLA GENTE! A lo mejor es cierto, pero No ahorita! Eso no es querer, ni nada parecido al amor.. Lo que sientes ahorita por esa persona se basa en rumbas hormonales que tienes en tu cuerpo, que están descontroladas y por eso a veces eres BIPOLAR!

No se, aparte ahorita confiar en alguien para una relación a distancia es la cosa MÁS DIFÍCIL QUE PUEDE EXISTIR, no tanto por el o ella, sino por los zamuros que hay por ahí que andan pendientes de tirarse un paso con algo que ya tiene Dueño.. Y es cuando comienzan las peleas, por que l@ vieron, porque andaba con otr@.. Y para andar cabezón por ahí pensando en si comes aguacate o no, es mejor dejar las cosas hasta el sol de hoy, ponerle punto y final a esa historia, Creeme va a ser lo mejor..

Si vas a tener una relación a distancia, PIÉNSALO, mejor dicho No lo hagas!!!!.. Alerta Roja! Primero no vale la pena amargarse por nadie, y nadie tiene el derecho de hacerte sentir mal, y segundo, no va a ser la persona con quien te vas a casar y vas a tener hijos, la familia que siempre soñaste NOT, a lo mejor dentro de 4 años te va a costar recordar la fecha de su aniversario..

Si aún dudas de lo que te digo, piensas que como comí aguacate te digo esto, que estoy picada y celosa, pues NO, solamente se que esto de que pasa, pasa, las relaciones a distancia NO SIRVEN!

Es mejor poner las ilusiones en el cochinito y ahorrárselas, dejar de gastar tanto dinero en saldo, y ese tiempo que puedes pasar con esa persona, pasarlo con amigos.. Es mejor conocer a alguien en el lugar donde estes y no vivir anclado al lugar de donde te fuiste..

Como dicen en mi pueblo:

"Amor de lejos, felices los cuatro".

Chao, ahora si, no escribo más por hoy! :) Att: Fabi!